あいあい・ら・あ・びゅ・う☆

＊いちおう本日だった更新履歴＊
あやマリ：Requiem


KOKIAさん好きです。ｉしてる大好きです。＜タイトル

と本日の更新についてですが、あやマリ。
某学園漫画のおだまりを思い出しますｗｗ
本当にAngela Akiのレクイエムそのまま。連続でずっと昨日から聞き続けて再生回数40回超えているので400分聞いてることになりますー。
電車で聞いてるときに泣き始めて隣の女の子にびくびくしながら見られてました（汗
こんな文章を書いているのが好きです。
同じくらい、自分で自分につっこんでる文章を書いてるのが好きです。
前者は重くなる傾向にあり後者はコミカルになりすぎる傾向にあります。

えーこは休むことが必要だと思うので寝落ちしたことにします。
もう仕事やりながら意識失って居間で寝てるのはもうやだ。
ということで同好会長本日寝落ちですよー？（笑
同好会長にメール送っても同好会のメールは帰ってきません、休みたいでーす
「同好会の」メールはかえってきませんよー？だって寝落ちしてるんですから、ナイショですよー？（爆）


▼塩絡みさんへ

マリア×かえで←レニ
実はものすごーく自分的にツボです（爆）
でもマリアとレニは距離を保ってにっこりしてるといいです、
にっこり☆（逆に恐ろしいけど、かえでさん気づいてなくてにこにこ）

そういえばレニのミカサイベントはそんな内容でしたね！
いまいち本当に大神くんがそんなことしてるかどうかは分からないですがｗｗそう考えるとこのＳＳのかえでさんすごく意味深ですよねー笑
実はマリア×かえで←レニのつもりではなくて、
かえで×レニのつもりでした（しかし純粋なカップルじゃなくて小さい頃からカップルくさいことをしてて照れてもいないレニを書くというつもりでした（爆））

実際姉が内定を決まったのはものすごくうれしいんですけど…
ちょっとうざいっていうのはあるんですけどねー涙
内定決まると一気に楽になるそうなので、塩さんもがんばってください＞＜
そしてまた遊びましょう（笑

そういえばレニ→姫も書いてみると面白いかもしれませんねｗｗ
（っていうか一回書いた気がする、なんかエ（ガチ強制終了
今度気が向いたら書いてみますｗｗ

＞クリリンのことか
あながちクリリンだったという事実に吹きました
じゃあシークレットブーツのことは秘密にしておきますｖｖあ、おーい、あのねー実はね…（蹴

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Requiem（あやマリ）

あやめ←マリア
とりあえずAngela Akiの同名タイトルそのままな内容、
聴いた瞬間あやめさんしか思い浮かばなかった。

カテゴリマリかえでごめんなさい…＞＜



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生きているときに言えばよかった


Requiem

最後に覚えているあなたの表情はほほ笑んでいる表情。
どこまでがあなただったのかよく分からないけど、あなたの最後の表情はせめて、あなたの一番よく似合う笑顔でいてほしい。
たとえそれが夢幻でも、そうであってほしい、と…


こんなときにどういう表情をすればいいのか分からない
どうすればいいのか分からない
今まで幾度となく大切な人を失ったけれど、その度に弔う時間などなくて、別れをする時間などない。
ただその事実と悲しみは厚く積もった雪に埋もれていった。
あの時の状況の複雑さから細かいことは覚えていないけれど、亡くした人々の顔はうっすらと覚えている。
埋もれても、まだその埋もれた後はかすかに感じるみたいに。

神様、どんな表情をすれば
神様、死者へどうやって敬意を表せばいいのですか

記憶の片隅の母がしていたように十字架に向かって祈りをささげればいいのだろうか
それとも手を合わせればいいのだろうか
どうすればこの思いを伝えるに相応しい場所を用意できるのでしょうか


目前にあるのはただあなたがいなくなった場所
西洋のように遺体を埋めることも、東洋のように骨を埋めることも
残念ながらかなわないけれど、たしかにあなたは私たちにここで別れを告げた。
棺桶の中に何も詰められることはないけれど、私たちの心には棺桶と同じようにあなたの名前が刻まれている。
“藤枝あやめ”


戦場で生きていた私は戦場が当たり前で、あなたに出会いこの幸せな場所を頂いて
まるで私の時計が止まったようだった。
私の時間は戦争とともに進んでいたから、私の時計は止まっていた。
笑顔と優しさ、そんなあなたに包まれて戦場ではない場所に抛り出された私は
まるで私ではない私だった。
ようやく時計が動き始めた。

まず別れを告げよう、あなたが祈りをささげた十字架に。
母のように祈りを捧げる、そしてあなたへの感謝の気持ちを。

花組のみんなを、私を愛してくださってありがとう。
ここに引き会わせてくださって、ありがとう。
うまく言えないけれど、ありがとう


そして…

生きているときに言えばよかった
生きているときに言えばよかった

生きているときに言えばよかった

生きているときに言えばよかった


…言えばよかった……


あなたにみんな愛されて
みんなあなたを愛して
それだけで十分だったのに

それ以上の愛を、あなたに捧げて
必要以上にあなたに愛を捧げて
あなたを戸惑わせて

心よりごめんなさいと、あなたに言いたかった。
そして
あなたを愛していたとただその一言を。


私はこれからどんな道をたどればいいのか
あなたのいないこの世界は、確かな時間のあるこの世界がどんなものだったか思い出せない
一秒一秒が輝いて、美しくて時という概念すらもないあなたという存在を
私は心に刻むために…
蝋燭の光に揺れる十字架に祈りを捧げている。

私はあなたに拘束されてはいけないとあなたはまるで言っているようで、
あなたの言いたかった言葉がなぜか聞こえる、

「元気でね」


私を愛してくれてありがとう
そして、さようなら
生きているときに言えばよかった



――――――あなたに安息を…



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たしか須磨さんはローマカトリックでしたよね？
で、私的にマリアは宗教について教えてもらえず両親他界だと思って書き始めましたが、
マリアのクリスマスイベントは大神に祈り方を教えているというワナ。
まあ２の前あたりに勉強したことにしてください。

そしてあやめさんはクリスチャンで良かったですよね？

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来週さくら

「今年はいつ桜咲くかなぁ？」
「まぁ来週さくら」
うちの学校の地域だとこんな会話が(笑)
話し言葉なので文章にするとよくわからないですね(>_<)

学校の地域での「ら」はたぶん推量の意味で、名古屋弁にすると「わ」が最適だと思います。
如何せんまだ４年目なので少し違うかもしれませんが、たぶん標準にするなら
来週さくでしょう
くらいですかね？
アクセントこそは桜と違って「光る」と同じようなアクセントですが。
とりあえず桜の花を見て思い浮かんだこと

今日から二人姉妹。

＊本日の更新履歴＊
花組：謳歌絢爛18（SPIN-OFF）

お久しぶりの謳歌絢爛です。
なんだか内容薄いんだけど…


本当は三人姉妹なんですけど
一番上の姉はもう既に結婚していてお嫁に行き、
次の姉は就職活動で昨日まで東京に行っていました。
いろいろと事情で昨日帰ってきたのですが、今日の夕方第一希望の会社から内定を頂いたそうなので、しばらくは名古屋にいるそうです。
春休みに入ってからもずっと一人だったので、なんだか嬉しいです。
明日はその姉の親友の結婚式だそうなのでもう寝てしまいましたが、明日からは時間があるなぁ。

っていうか昨日某お方に送ったメールが160kbyteでした（にっこり）
馬鹿すぎる自分が残念すぎます。

っていうか身長がもう少し欲しいなって思ったけど
そう言ったら先日シークレットブーツを履いていた某Sさまに何か言われそうなのでこのへんで終わる（爆）

◇拍手お返事
▼蓮華さま

◇私信すぎる私信
▼塩絡みさま

▼蓮華さま

またまたこんにちは、えーこです＾＾
本当に、私の日常
（レニに愛を叫ぶ・人間関係の不条理さに嘆く・世間への疑問で構成されていると思います）
が読まれていると思うとびっくりです。
そして…蓮華さんのブログはサクラのブログじゃなかったんですか！？（かなり驚きｗｗ）
イラストとか（加かえ♪好きですー）SSとかアップされていたので、てっきりサクラブログだと思っていたのですが、実は違ったとは…＞＜

実際SAKURAタンブラーは毎年かわいいですよね＾＾
今年のも、けっこう私が持ってるのを見ると「そのタンブラー可愛い！」と言ってくれる人が多いのでうれしいです。
どうやら場所によってはすぐに完売してしまったそうですね＞＜バイト先の近くのスタバじゃタンブラーだけ並んでいないという状況に…
サクラって言う言葉に惹かれてるってことも少なからずあると思います笑
姉がBody Shopの桜のボディーソープ使ってるのをみてほくほくしました♪

体調戻られたそうで安心しました＾＾ご自愛くださいね。
それから…学パロ楽しみにしています。…中２がどうなるかも楽しみです爆
それでは、拍手ありがとうございました！


▼塩絡みさま

くらゆきさんの日記ネタに便乗☆
こんなネタしか思い浮かばない自分が残念すぎますｗｗ
目つきの悪いすぎる織姫がもっと残念
というか色のつけかた間違えてすごくこわい。


「なんっですか、しつこいでーす！！」
「そんなっ、ちょっと待ってよ、織姫！！」
「そんなこと言われても私知りませーん!レニだけで勝手にやってくださーい！！」

織姫…あんた…！！（笑）

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謳歌絢爛１８（SPIN-OFF）

謳歌絢爛 Spin-Off

18

～誰が為に花は微笑む～

柔らかなパフですらも、ボクの頬には鋭い針と何のかわりもなかった。舞台の神様の前で、ボクはこの状態では出ていくことはできないから、化粧の力を借りる他になかった。肌に薄く入った何本も入った赤い罅のような痕はすべて切れたものだ。大したものではないのだがこんなときに自分が白色人種だったことを恨む、別に得したことも何もないけど。

何度も白粉を重ねても、こんな傷は消えないことだって気づいてる。重ねても重ねても逆に斑が出来て、目立つだけなのにどうしても消し去りたいと思う。重ねる度に罅から僅かな痛みが走っていても、それは止めることができなかった。もっと見えなくなるように、そう思えば思うほど、その手は止められなくなった。
こんな化粧に頼ってしまうような、溺れてしまうような、こんな未来になると誰が考えたのだろう。とりあえず、あの研究所にいたときからは考えられないような事態。…それもこれも、始まりはかえでだった。


「私は…これ以上帝国華撃団に身を置き続けることはできない」
マリアは窓の外に広がる銀座の街並みを虚ろに見つめながら呟いた。
もしも紅蘭の言葉が嘘であるならば、霊力でこの帝都を防衛する帝国華撃団に身を置くことは許されないことだ。そして、帝国歌劇団にも…自分と何度も共に主役を張った神崎すみれと同じように、自分もこの立場から降りなければならない。
すみれはこの劇場を去ってから神崎重工の仕事を継いだ。彼女は劇場に居た時と同じように仕事に身を削られ毎日を生きている。
…私は？私はどうなるの？
この劇場を出て行って、ちやほやされていた役者ではもうなくなってしまうのよ。
自分の血縁もいないこの国で（母の血縁なんて顔も名前も知らない）何のために生きていけばいいのだろう。
ロシア革命が終わってアメリカに渡り、そこであやめさんと出会い日本にやってきた…そこから花小路伯爵が身元引受人となって帝国歌劇団としてこの舞台に立って…波乱万丈とはこんなことを言うのだと思う。なかなか会うことができないけれど、花小路伯爵は未だにとてもお世話になっている。賢人機関の会議へ連れていってくださって私にとても良い経験をさせてくれたりもした…賢人機関の彼にとって、華撃団でない私は一体…？
そんな何も取り得もない自分など、何も必要がないのではない…？
そう、か…私は…

もう必要のない、生きていることに理由も何も感じられない。
でも


昔とは違って、生きたいと願うのは何故？生きる理由を探すのは何故なの？
探せば、私も生きていていいの…？
……賢人機関に必要とされれば、いいの…？



「…レニ」
楽屋のドアが開かれ、自分の名前が呼ばれた。声からも、こんな状況からも、自分に声をかけるのは一人しか考えられない。…大帝国劇場副支配人、藤枝かえで。
自分の命を救った恩人、そして自分の上官、若しくは姉のような存在でもある。自分の人生においての分岐点を告げるのは、いつも彼女だった。
「…言わなければいけないことがあるの」
予想などついている。

「……ヤー、フロイライン…」
ボクは力なく答える、始めてのときと同じくドイツ語で。
ただ変わりなく鏡前の白い花はボクに向かってその色を見せつけている。


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たしか公式設定で花小路伯爵はマリアの身元引受人だった気がします。

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